音楽系まったり派大学生の日記。
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あいたい
望みは望まないこと
だったのにな




あんまり期待させんで下さい
一緒にいられることが
すごく嬉しいし
すごく楽しいし
一緒にいられることで
すごく元気になれる






でも
あとすこしで
いなくなってしまうこと
わかってるから
関係壊すのも怖かったから
好きに
なりたくなかったのに








平然と
卒業式の話なんか
しないでください
まだ
考えたくないんです
あなたには
私の気持ちはわかんないでしょう
あなたがいなくなって
私はやっていけるのかな
こんなこと考えてるのバレたら
怒られるだろうな









でも
もうどうしようもなく
大好きです









会いたいな
今日は顔見れる予定やったのに
寝込んでる場合じゃなかったのにな





会いたいな
会いたかったな
私たち
あと何回会えるんだろう



/ 11:20 / ケータイより / comments(0) / - /
望みは望まないこと

 なんだか眠れんね。

 

 


会えただけでよかったんよ。
今のままですーごい幸せ者。
多くは望んだらあかん。
望みは望まないこと、って歌詞
バンプだったかな?あったよなぁ

 


私は何もしてあげれてない。
何も返せてない。
そんなんで好きとか。
あかんよな。

 


きっと何も伝えられてない。
伝えたくないんだろうな。
少しでも態度に出せば
壊れてしまう気がするから。

 

 

今のままでいいや。
いいんだ。

 

 

でも
あと少ししか一緒にいられない。
あの人のいる景色を、
少しでも、目に焼き付けておきたい。
少しでもあの人の声を、音を
耳に残しておきたい。
それがいちばんの望み。







結局止められなかったみたい。
ごめんなさい。
どうやら あなたを
好きになってしまったみたいです。

 

 

/ 01:56 / - / comments(0) / - /
ぐちゃぐちゃ
夢を見た。





こんなに 目が醒めてほしくないと
思ったのは はじめてだった。


でも 夢の中で
これは夢だ って
わかってしまっていたから


目が醒めたら
そこにあるはずのない手を 握って
泣きそうな自分がいた。




つかれてるかな。



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/ 00:26 / - / comments(0) / - /
成長
やっと
報われた気分。



がんばってきてよかった。
私、きちんと成長してるみたいだ。




自分に才能がないことは
ずっとわかってた。
でもそれが
自信をなくすことに繋がってはいけないんだと
それにやっと気付けた気がする。




私にはたいした才能はない。
でもそれでも
自分の今やってることに
誇りを持ってる。


こうして音楽を勉強できて
毎日まいにち没頭できるものに出会えて
指揮者っていう
めったにできないこともさせてもらえて
頑張ったらなんとかなることも
たくさんあるんだなって思った。







わかってもらえないこと
ツイてないこと
損してるなって感じること
正直たくさんあるけれど


全部身になってるはず。
たとえ認められなかったとしても
がんばったことはきっとムダにはならない。









私の音楽が変わっていく。
それが、私自身
すごく楽しみで仕方がない。
迷って、悩んで
でもやっぱり楽しくて
そうやって、どんどん成長していきたい。

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/ 23:51 / - / comments(0) / - /
決意
あの子と共通の先輩と
恋愛話する機会があった。
たくさん、聞いてきてくれて
久しぶりに色々言えた。











『あの子、元気ですか?』って
近況を聞いてみたとき


あの子が今、私と同じ立場に
立とうとしてることを知って


思わず
泣いてしまった






あの子とは
本当に変な縁がある


なんで切っても切れない?
切らせてくれないんだろう?







でもとりあえず
負けてたまるかよ
って思った。


私、意地っぱりだな。
でも、絶対がんばる。
負けてらんない。
















そして、今日
決めた。











頑張ってみようって決めたのが
ちょうど一年前。





一年経った 今
頑張るの、やめようって
決めました。












勝手すぎるよ
今考えたら本当に勝手



勝手にいなくなるなら
最初から寄ってこないでほしかった




途中でかまえなくなるなら
最初からかまってほしくなんかなかった



いらなくなるなら
最初からほしがらないでほしかった




忘れようってしてる私の前に
毎日まいにち現れて
私の目の前で新しい子と
仲良くなんかしてほしくなかった





わかってる、
私のめちゃめちゃ勝手な言い分だって
こんなことしか考えられない
自分が本当に嫌だ。
でも それでもやっぱり
あの子のほうがずっと勝手だったよ
私は
もう 泣きたくない















こんなに泣くの久しぶり。
これで最後にしよう。
もう振り回されたくない。













新しい恋はしばらくいらない。
でも、もう
あの子に執着するのを
本当にやめる。
私は、それでもやっていけるはず。
私は、もう少し頑張れるはず。
あの子よりも強いはず。












さよなら。
私は頑張ってるし
これからはもっともっと頑張って
君には絶対負けないから。




/ 21:24 / ケータイより / comments(0) / - /
うーん
んー
人ってむずかしいなぁ



みんな、余裕がないのはよくわかる
頑張りすぎてるんだよなぁ、みんな
うちの学年の、そんなところが好きなんだけどさ



でも
それが原因で
歩み寄る努力をしなくなっちゃったりとか
露骨に態度に出ちゃったりとか
それは、どうかなって思う



合う合わないとか好き嫌いって
あって当然だとは思うけど
人を嫌いになるっていうことを
久しくしてない私には
その気持ちはやっぱりわからない




でもたぶん
言われなくたって
みんなわかってる。
今の状態でいいわけないって
みんな、わかってるんだ。
きっと、自分でも辛いはず。








そんな中での、
私の役目ってなんだろう。
みんな仲良くうまくいってほしいなんて
調子良すぎるのかな。
合う合わないはあるにしても
私は、みんな好きなのにな。




調子良すぎるって言われても
それでも私は、
皆を少しでも繋げる立場でいたい。
ばらばらになんてなってほしくない
誰もいなくなってほしくない
せっかく会えた仲間全員で
コンサートやって
やりとげたーって気持ちよく笑って
それで皆で卒業したい。






私に何が出来るか。
まだ具体的にはよくわかんないけど。
がんばってみよう。



大切なことを、
絶対に見失ってしまいたくない。



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/ 22:42 / 雑記 / comments(1) / - /
安定期
授業がはじまりました。
抽選落ちを期待しましたが二つしか落ちず、
結局18コマ(月1で21コマ)埋まりました。
毎回レポート出す授業多すぎです。
音楽科専門の授業は楽しいけれど
無茶振りが多いです。
教授陣が自由すぎるのも困りモノです。






やることが多すぎる毎日にも
やっと少し慣れたのかもしれません。
最近、すごく久しぶりに
穏やかな気持ちになれました。
出口とまではいかないけれど、
長いトンネルの中から
だいぶ明かりが見えてきた感じです。





八つ当たりとかは絶対しないようにしてたし
周りに影響出さないように
笑顔を絶やさないようには心がけていたけど、
内心すごく疲れていて
友達の愚痴を聞くにも
のろけを聞くにも
うわのそらうわのそらって感じで。
申し訳なかったなって思います。



今回上がってこれたのは
やっぱり学科の友達のおかげ。
バカみたいなことして
死ぬほど笑って
私を笑い飛ばしてくれて。
いつもありがとう。





何をするにも
余裕って大事だなって思いました。
いっぱいいっぱいになって
自分が壊れてしまえば元も子もない。



私にとって大事なものは、
音楽と、私の周りにいる人たち。
大事なものを、きちんと大事にするには
余裕をもって穏やかでいないとなって
そう思いました。




大事なものを大事にできる
そういう人でありたいです。
そうあることが、私のモットーだったはず。
大事なことを、忘れるところだった。





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/ 18:28 / 雑記 / comments(0) / - /
ひと段落
副指揮としての初舞台が終わりました。
私の場合、諸々の事情があって
副指揮に決まるのが例年よりも3ヶ月以上遅かったので
例年よりも勉強期間が少なくて
なかなかハードだったけれども、
初指揮にしては…まあ、なんとかなったのかなと
いった感じでした。
とんでもないハプニングもありましたが
それはまぁ自分と数名の関係者だけの中で
おさめられたのでまぁいいかなと…苦笑






初めて自分で合奏をつくっていって
感じたこと。


みんなの音へのアンテナの張り方
毎日変わっていくみんなの音への気付き方
気付いたことを的確に伝える方法
伝えてそこから改善させていく方法
そのための私自身の表現の仕方


すべてが本当に難しかったです。
スコアを見て呆然、
ワーグナーのすごさを思い知るばかりで
溢れ出してばかりの音の洪水に
どう対処していいかわからず
混乱しながらも、
師匠の「しのちゃんが迷うとみんなが迷う」
という言葉を肝に銘じて
必死に戸惑いを隠していました。
それでもじゅうぶん表に出てしまってたと
思いますが…。苦笑


今回はとにかく師匠(前指揮者)や現指揮者の先輩に
お世話になりっぱなしで、
私の力だけでは絶対にやり遂げられんかったと思います。
ていうかほとんど二人の力やったと思います。苦笑
師匠はやっぱりすごい。
あの曲をあそこまで理解して組み立てて
そこから細かな表現までもっていったこと、
全身で曲を表現してみんなを引っ張っていったこと、
最後の最後、本番でみんなの実力を最大限に引き出したこと、
何より師匠の音楽への思いの強さ。
同じ立場(とはまだ言えないけれど…)に立ってみて
改めて、師匠の偉大さを感じました。




今回の本番は、
本当に色んな人の協力で
なんとか乗り切れたんだなぁと感じました。
仲間たちに、感謝です。
これからもっと大変になっていくんだろうけど、
今回感じたいろんなことを
今後に活かしていきたいと思います。







さて、
怒涛の春休みももう終わり。
もっと怒涛の新年度が始まります。
新歓期はもうほんとに休む暇も
それどころか練習する暇もないと思いますが、
可愛い新入団員ゲットのため
営業スマイル全開でがんばろーと思います。




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/ 20:58 / - / comments(1) / - /
久々に日記
たまには
こっちにも普通の日記を書こうかな…。





近頃といえば
なんだかもう先が思いやられる感じの
多忙な日々を送っています。



バイトはじまりました。
結婚式場で聖歌隊やってます。
歌の実力云々もありますが、それ以上に
なかなか集中力と精神力がいるバイトだなと
しみじみ感じております。
何せお客様の一生の思い出に残る
大事な式の一部に
参加させていただいてるわけですからね。
緊張感ありありな感じです。
でもやっぱり大好きな歌でバイトなんてなかなかないので
楽しくやらせていただいています。
しかしあんまりお金にならないので
そのうちコンビニでもバイト始めたいです。




部活のほうは
サマーコンサート全曲乗りが決定しました。
がんばります。
あと、
色々あって、
指揮者、はじめました。
今年一年は指揮者見習いの副指揮です。
最近は、一週間後に控える
指揮者デビュー戦に向けて
いろいろと奮闘中です。




あと、そろそろ
学科の友達数名と
教採の勉強はじめます。
指揮者することになったんで
3年は恐ろしい生活が待っていそうなので
早めに始めようと思ってます。
意外と難しいのね、教採の問題・・・。





そんなこんなで
来週から始まる前期の授業の
履修登録をしたところ、
色々抽選があるらしいのですが
もし抽選で全部当たってしまったら
実質空きコマ2コマです。




私は今年一年を生きて乗り切れるのでしょうか・・・。


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/ 23:06 / 雑記 / comments(0) / - /
私は
忙しさにかまけて
人を想う気持ちを
忘れたくないと思った





格好悪くても
泥臭くなっても
ただただ
前を向いて歩いていたい
未来を 自分を 大事な人を
まっすぐ見つめられる瞳をもっていたい
まっすぐ向き合っていける
まっすぐ受け止められる
心をもっていたい



ひっぱっていくことはできなくても
そっと支えていける人になりたい
包み込むことはできなくても
ありのままを受け止められる人でありたい






大事な人を
大事にできる
人でありたい





大切なことを
忘れてしまわない
人でありたい

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/ 12:00 / ケータイより / comments(0) / - /
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